Дневник несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Добавлено (2006-04-26, 5:58 Pm)
---------------------------------------------
-Доктор доктор у меня такая проблема
-да да, говорите, что с вами, сейчасс посмотрим
-Доктор я очень самокретичен.
-ну разве это проблемма. Как Вас зовут?
-Сергей, но можете меня называть Полное говно.

Добавлено (2006-04-26, 6:08 Pm)
---------------------------------------------
4-е молдавана посматрели фильм Бумер. И поняли что, всю свою сознательную жизнь они жили не правельно. Каждый из них продал всё что у него было, гусей, коров, свиней, всё своё хозяйство продали, и купили на эти деньги БМВ, старое такое БМВ 7-й модели 83-го года( не помню какой кузов). И решили они ехать на этой машини в Москву, воровать, убивать, аля мафия.
Едут они едут, приезжают в Россию и тут заканчиваеться бензин у них, ну подкатываються они к заправке, заправляют полный бак, и заправщик им говорит
- Платите
Ну молдаван не расстерялся
-Ты чё ахуел мы же бля банда, мы бля не платим
Заправщик говорит
-Ой а я и не заметил, мол извените так и так, неузнал
А сам тем временем звонит местным браткам.
Тут презжает пару джипов, меренов, навалило хуева туча братков туда, все с автаматами, пулемётами. Типа где тут эти мафиози.
Кароче берут они этих молдаван, и говрят
-НА первый -2й рассчитайсь, и теперь 1-е ебут 2-х, а потом наооборот
Ну малдаване накидали друг другу палок. братки посмеялись, дали им ещё пиздов немного и отправли домой.
Ну едут эти молдаване домой, грустыне такие, молчат
и один такой не выдержал и говорит
-Ехали в Россию БАНДОЙ
а возвращяемся Семьей

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит:
- Воды!!! Принесите воды!!!
Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:
- И кусочек хлеба...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

- Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
- В казино молятся искренее!

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

В законодательство Беларуссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Что светит, но не греет?
Открытый холодильник

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...